Проза

ТЯЖЕЛО, КОГДА ТЕБЯ РУГАЮТ.

     Тяжело, когда тебя ругают. Просто невозможно. Тем более, когда ругают, склонят, обсасывают кости все – от кухарки до министра. Мэр уездного города N занимал именно такой пост, т. е. это его склоняли, это ему обсасывали кости.
     Хотя если хорошо подумать, то пост мэра люди придумали специально, чтобы было, кого ругать. Выругался, – сжег адреналин, – снял стресс. Выругался, и как результат – благоприятно подействовал на продолжительность жизни. В общем, всем хорошо. Всем то хорошо, а мэру - то плохо. Тяжело, когда тебя ругают.
     Работенка не сложная. Если кто ворвется в кабинет, шумит, кричит, требует, то ответа проще не придумать: «Да, но на это нет денег, потому как их просто нет!» Уходит человек с гордостью в глубине души, а как же, хоть дело не сделал, зато на самого мэра накричал. А это вам не фунт изюма. Герой.
     Тяжелей бывает с тем, кто приходит тихо, спокойно, денег не требует. Предложит что-то сделать так, т.е. безвозмездно, или на энтузиазме, или слепить чего из старого хлама. Вот тут-то и напрягай мозги, а что это он собственно хочет? Может сам в мэры метит? А что я с этого буду иметь? Но для таких тоже заготовочка имеется: «Да, это хорошо, это очень хорошо, но так делать нельзя, потому как налоги и законы сделать это не позволяют». Посетитель к концу разговора срывается и ругается. И тоже уходит, геройски наругавшись.
     Вот такая тяжелая должность – повышать людям самооценку. Но мэру, в общем-то, не жалко. Пусть народ растет.
     Такая моральная нагрузка, за материальную компенсацию которой стоит проголосовать. Скажем так, чтобы зарплата мэра составляла столько-то прожиточных минимумов, или столько-то максимальных пенсий, или еще лучше процентов от городского бюджета. Берите, нам не жалко. Мы за эту зарплату вас еще как выругаем. Мы ведь понимаем, как это тяжело, когда тебя ругают.

Проза

ТЕЗИСЫ (к славянофильскому вопросу)

Вокруг - хаос,
В душе - гармония.
Это - Азиат.

Вокруг - гармония,
В душе - хаос.
Это - Европеец.

Вокруг - хаос,
В душе - хаос.
Это - Славянин.

Вокруг - гармония,
В душе - гармония.
Это – Идиот.

Проза

СТОЛ.

За новым письменным столом сидят трое. На столе водка и селедка.
   - В вещи надо вкладывать душу. Вот посмотрите на этот письменный стол, кусок древесины, а какова работа. А? - говорил столяр.
   - Да, неплох товар, но в вещи надо вкладывать деньги. Я куплю ваш стол. Вещи нужны для работы, а работа для души, - спорил коммерсант.
   - Ну, конечно, вещи нужны для работы. А вот душа - она всюду: и в столе, и в работе, - отвечал писатель, - а стол неплох, удобен.

   А в это время стол переживал:
   - Да не стучи ж ты кулаком так сильно. Я тебе кто? Дерево, товар, подставка?.. Эй! Эй! Не подеритесь, философы... Ох, и воняет, где ж вы селедку такую нашли? Душа, душа... А сынок ваш уже слово успел нацарапать. Еще не видели? Да не жми ты так сильно - крышка лопнет - продавать нечего будет. Для письма удобен... А кто на мне вчера станцевать предлагал? А?

На столе грязная бумага, посуда и три сопящих носа.
   - Ну вот, утихомирились. Странные люди - то из-за меня ругаются, то на мне мирятся. Непонятно…

Проза

СЕАНС СПИРРИТИЗМА.

- Я вызываю дух Циклопа...
- Я здесь.
- Это ты? Что-то мне твой голос не нравится, поклянись глазом, что это ты.
- Я, Одноглазый пират Джо, клянусь глазом Циклопа, что я – Циклоп.
- Джо, пошел бы ты к черту!
- Как я могу пойти туда, где я уже есть?
- Ладно, сиди, не высовывайся. Видимо, дух Циклопа сегодня не в духе.
       Я вызываю дух Стойкого Оловянного Солдатика...
- Я здесь.
- Знакомый голос. Это ты?
- Я, Одноногий пират Джо, клянусь ногой одноногого солдатика, что я – солдат.
- Пошел ты...
- Уже там.
- Я вызываю дух Данко...
- Я здесь.
- Джо, опять ты?
- Я бы поклялся сердцем Данко, но могу и своим. Да, это я, Бессердечный Джо. Уже пошел...

Проза

ПРОТОКОЛ СОБРАНИЯ.

Председательствующий:
   - Спасибо, дорогие гости, за то, что собрались на мой форум. Спасибо! Я думаю, что наш форум не излишне будет назвать торжеством в том смысле, что он оставит большой след в истории человечества в целом. Потому как мы есть путь спасения человека как вида.
    Мы с вами решили такую глобальную проблему планетарного масштаба, как длина женских ног (как впрочем, и мужских). Отныне отменяются понятия «длинноногий» и «коротконогий», а также все термины морального содержания, связанные с неоднородностью. Например, слово «зависть» тоже сдается в архив истории.
    Еще одна категория человеческого сознания - эстетика. Пока физики и математики спорят о симметричности мироздания, симметрия человеческого тела стала нашим достоянием, и надо признать, эстетичным достоянием.
    Следующая проблема - технологические стандарты. Хватит подгонять человека под машины. Отныне все будет подходить под человека: столы, стулья, брюки, автомобили и т.д.
    Голоса из зала:
        Да здравствует великий Прокруст!
        Да здравствует прокрустово ложе!

   Секретарь: ДИОДОР СИЦИЛИЙСКИЙ, 1 в днэ.

Проза

НУ ПОЧЕМУ?

Ну почему ты меня не завел?
Разве тебе не нравится, чтобы я вилял хвостом, видя тебя?
Разве тебе не нравится, чтобы я поднимал уши, прислушиваясь к твоим шагам?
Разве тебе не нравится, чтобы я их прижимал, когда ты меня гладишь?
Разве ты не хочешь подавать нехитрые команды, зная, что я их выполню?
Я ведь все сделаю ради тебя. Неужели ты не хочешь?
Почему же ты меня не завел?
Неужели твои коллеги заглядывают тебе в глаза, так как буду смотреть в них я?
Неужели я буду ругать тебя за немытую тарелку как твоя жена или, как ты это называешь, пилить по пустякам?
Неужели твои дети и ученики, услышав «На место!», поплетутся, поджав хвост?
Неужели тебе не нравится чувство власти?
Ты говоришь, что не хочешь быть хозяином.
Странно.
И глупо.
А может, просто не умеешь?
Беда в том, что я не умею быть не собакой.
Хорошо, что ты меня не завел.

Проза

НЕСКОЛЬКО ОТСТУПЛЕНИЙ ПО ПОВОДУ ВЫБОРОВ ДЕПУТАТОВ ВСЯКИХ УРОВНЕЙ.


Отступление первое.

- За кого будешь голосовать, Аристотель?
- За Истину, друг Платон.
      И Аристотель проголосовал. За друга, за царскую кровь, за воспитанника – Александра Македонского, который завоевал все, что только возможно. И это была Истина. Вскоре все завоеванное развалилось. И это тоже была Истина.
- Так что же Истина, Аристотель?
- In vina veritas, Платон.
Но это уже

Отступление второе
(русская народная былина или небылица).

     И проснулся Кузьмич с желанием, что в народе бывает поутру, но в посуде сияли донышки. "Ах ты, жизнь моя окаянная". Отворил кран холодный на кухоньке (не всегда и водичка в нем водится). Нюх. Из крана струится водочка. "Уж не снится ли мне эта невидаль?" Из соседнего крана, горячего, киселя потекли молочные. "Позову-ка соседа Иваныча, он поди тоже мается." Городишко у нас маленький, а Кузьмич - мужик сострадательный, выставляет он бочки на площади, и живем мы во всю Ивановскую.
    А ли было сие, али не было (хоть поверить уж больно хочется), отгадайте простую загадочку:
     Кто же станет народным избранником?


Отступление третье.

- Запомни, сынок, - говорил мышь-отец сыну мышонку, – бесплатный сыр – только в мышеловке.
     Так и проголосовали, - за партию "АнтиСыр". А на прошлых выборах голосовали за партию "АнтиСало". А уже ходят слухи об отравленном зерне.
- Папа, а ведь первый мышь "АнтиСыра" живет на сырзаводе.
- Ну, так значит, знает, о чем говорит.
     Мыши вымирали. По этой причине голодали совы и лисы. Чтобы окончательно не погибнуть, совы и лисы объединились в блок "За еду", задачей которого было таскание семечек на полях для подкормки мышей. Ни у тех, ни у других особо это не получалось – рылом не вышли, т. к. они родились таскать мышей, а не семечки. Экологическим кризисом встревожилась ООЗ (Организация Объединенных Зверей). Всех грызунов лев, председательствующий ООЗ, убеждал в целесообразности кредита мышам, поскольку демократические преобразования у мышей налицо, что еще раз подтвердили прошедшие выборы.
- Папа! Папа! - кричал мышонок, – пойдем скорей посмотрим, в нашем подъезде новый магазин открыли, на вывеске "SEСОND ХАРЧ" написано.

2002г.
Отступление четвертое.

Из дневника Йона Тихого.

     «Пепелац сел на вынужденную посадку. Закончилось КЦ.
    Местное население ведет себя своеобразно. Эцилоппы на этой планете различаются по цвету палаток, которые они называют предвыборными, и цвету тряпочек на палках, которые они называют партиями. Если я правильно прочел мысли местных пацаков, то почти все, проходя мимо этих палаток, обязаны спеть: «Мама, мама, что я буду делать?» И сами себе ответить: «Кю!». И, похоже, это нравится местным эцилоппам. А чтобы стать эцилоппом, некоторые пацаки тратят здесь столько КЦ, что можно облететь всю Галактику. В целом все, как и у нас, эцилоппы (в галстуках, а не малиновых штанах) говорят «Ку!», пацаки трижды приседают: «Ку!.. Ку!.. Ку!..». Интересно, что некоторые эцилоппы называют себя «Не Ку!», но разобрать разницы между «Ку!» и «Не Ку!», с точки зрения нашей логики не представляется возможным.
     Кстати, у них, как и у нас, можно легко общаться помощью 3-4 слов, эквивалентных - Кю. И все тебя прекрасно понимают, хотя телепатические способности на этой планете не выражены.
     Скучноватая такая планетка. Ужасно хочу домой. Сейчас вставлю гравицапу и Кю-кю…!»

2006г.

Проза

НЕПУТЕВЫЙ.

***
     Жил как-то человек непутевый. «Ну, почему ты у нас такой? - возмущались окружающие, - смотри, все имеют свой путь, а ты никуда идти не хочешь. Вместо того чтобы идти, лазишь по деревьям, высматриваешь пути-дороги. По пути надо идти, Вася. Путь – это такое дело, которое вперед, а не вверх… Пора Вася становиться путёвым».
     На этом месте в повествовании можно ставить точку. Или многоточие длиной лет на сто. Потом восклицание: «Посмотрите, какой путь! Его прошел наш Вася!»

***
     А еще как-то жил человек распутный. То есть, не знал, по какому пути идти. Многие путёвые и путные почему-то ему завидовали. Но это другая байка – О счастье.
И еще. Путин и Распутин никакого отношения к Васе не имеют.

***
     Сашка пер через терновник. Ломился. Жесткие ветки впивались в кожу и под, хватались крюками за тело. Он дергал, рвал, то ли ветви, то ли кости и кожу, оставляя за собой просеку, местами окровавленную. «Через тернии к звездам!» - кричал Сашка, наваливаясь грудью на очередной гордиев узел сплетенных колючек. «Сашке нужно! И… раз! Просто необходимо! Раз! Я сильный! И… раз! Я дойду! А главное, что никто уже не скажет «Сашка», скажут «Александр Великий».
     На опушке Васька собирал ягоды терна на варенье. Больше лакомился, кидая в рот самые переспевшие.
     «Дурак ты, Васька!» – крикнул ему Александр Великий.
     «Сам такой!» - только подумал Васька, и через паузу добавил протяжно вслух: «ВЕЛИКИЙ».

***
      «Здесь был Вася» - значится на руинах. И нигде не написано: «Здесь был Александр Великий», или «…жил Александр Великий», хотя может где-то и нацарапано. Вася любит древние развалины, потому что только здесь можно плевать на респектабельность их обитателей и посетителей. В этих точках Земли несостоятелен сам вопрос: «А состоялся ли ты как личность?»
     Сашка не любит археологию.

***
- И куда же ведет твоя дорога, Вася?
- В никуда.
- А ведь смысл дороги в конечной цели, не так ли?
- А вы знаете смысл жизни?
- Вопросом на вопрос…
- Вы знаете цель – шагайте!
- А ты?
- Я копаю ямы и ложу асфальт.
- Одновременно?
- Одновременно.

Проза

НАЧАЛЬНИК МУРАВЕЙ.

     Долго и хорошо трудился Муравей. Вот и выдвинул его Лев в начальники. «Пора тебе расти по служебной лестнице», - сказал Лев и выделил Муравью целый гектар леса в управление.

     Тяжело пришлось Муравью. Стрекозы работать мешают, к зиме готовиться не хотят (это те, которые из басни). Толпами бегают. Пристают к начальнику, а за углом гадости говорят.
Гусеницы и Червячки почему-то вывелись. А Муравьедов развелось…
- Биологические качели, - определил кто-то из ветвей.
- Мы прекрасно управляемся, - рапортовал Муравей Льву.

      А в это время Тигр получил письмо следующего содержания: «Оплату за выведение муравьедов гарантирую. Пора поднимать вопрос о смещении Льва за покровительство муравьедам».
     Лев выписывал премии. Первым в списке шел Муравей.

Проза

МОСТ.

- А давайте построим мост через речку, – предложил Еж. Предложение всем показалось заманчивым. Но пришел Бобёр и ска-зал:
- Ничего не получится.

И всем сразу стало ясно, - конечно же, ничего не получится. Мост построить не получится ни при каких обстоятельствах. И всем сразу стало ясно, почему именно не получится. И что может произойти, если по¬пытаться замахнуться на такое. Идея всем показалась нереальной.

Затем пришел Лев и сказал:
- А почему нет?

И всем сразу стало ясно, что, конечно же, мост может прекрасно получиться. Тут и посыпались предложения, что, как и когда конкретно нужно сделать. Дело пошло.

- Ведь оказывается, что мы и так все знали сами, – возмущался Еж, который не вышел на строительные работы, - рабское мышление.

Через пару лет мост сгорел. Случайно.
Обвинили Ежа.

Проза