Миниатюры

Как сделать из Мухи Слона.

Инструкция литератору.

Время писать о Слонах прошло. Пришло время писать о Мухах. Но вот беда, Муха существо маленькое, невзрачное. А Слон, вон какой большой, глобальный.
А посему, предлагаю инструкцию (без шуток), как сделать из Мухи Слона.

Докажите, что род Мухи гораздо древнее. Мухи существовали в эпоху, когда Слонов в помине не было.

Создайте проблему Мухи, которая будет куда более значимой, чем проблема Слона. Придумайте ситуацию. Например: Муха залетела в хобот. Для Мухи это вопрос жизни и смерти, для Слона всего лишь чиха.

Покажите, что борьба с назойливыми Мухами интересует читателя гораздо больше, чем борьба с назойливыми Слонами.

Муха не должна быть существом стабильным. Она должна меняться. Хоть внешне, хоть внутренне. Смешайте ДНК Мухи с ДНК Слона, как в кинофильме «Муха».

Если Вы пишете:

а) о коллективизме, то в сюжете Мухи толпой искусывают Слона.
б) о героях одиночках – В хобот влетела, из задницы вылетела.
в) о семье – Как хорошо отложить яйца под теплое ухо Слона.
г) о любви, о детях и т. д. – На все найдутся варианты сюжета.

И вообще потешайтесь над Слоном.

Введите персонаж неудобный для слона. Например, Мышь. Пусть Мышь родит гору большую, чем слон. А муха потом будет сидеть «на высоком холме».
Сравните характеры. Например, Муха добрая, щедрая хозяюшка («Муха цокотуха»), в противовес Слону в посудной лавке.

Хеппи энд необязателен. Но читатель должен увидеть душу Мухи, гораздо большей, чем у Слона.

Только не пишите «душа Мухи…». Пусть это сделают читатели и критики.

Удачи.

Проза

ЧУВСТВО ГАРМОНИИ.

Подрисовала ресницы.
На фоне ресниц стали невыразительными губы. Накрасила.
Впалые щеки. Припудрила.
Волосы не смотрятся. Включила фен.
Потерялись глаза. Наклеила ресницы.
Губы пришлось делать ярче.
Открытости лица мешают брови. Выщипала.
Теперь глаза выпирают относительно губ. Обвела губы карандашом.
А щеки? Наклеила мушку.
Навела тени.
Опять дисбаланс. Подрисовала уголки глаз. Нет, нужно поднять края.
Всё это закрывает челка. Подрезала.
А не сделать ли пирсинг?
Прическа опять сникла. Достала гель и лак для волос…
Губы?... Нужно менять помаду под цвет теней.
Так, еще немного и этот ужас прекратится. Который час?
Опоздала!
Всё! К черту!
К черту! Умываюсь.
Умылась.
… Нет, наверно ещё успею.

Проза

ЧЕЛОВЕЧНОСТЬ.

     - Что такое человечность? – спрашивал козел у барана.
     - Ну, это, допустим, когда мы друг другу уступаем самую зеленую травку.
     Баран задумался. Взгляд поднялся к небу, брови сжались. Мозг пытался переварить информацию. Но что-то не клеилось. "Как это? Зачем?" Козел смотрел на барана и наслаждался собственными познаниями, хотя он тоже не мог понять, как это и зачем. Пауза затянулась.
     Вот тут-то из засады нагрянули волки. И никто никому не уступил куска мяса.

Проза

ХАМские рассказы.


C'est la vie


Остап застал Элочку за чтением романа "Война и мир".
- О! Мадам, вы, как всегда шагаете в ногу со временем.
-C'est la via * /*Хамите, парниша. (франц.)/

-----
- Спор уступчивого хама с настойчивым джентльменом за место (вероятно под солнцем) закончился в пользу второго.
- Надо же, какое хамло! - говорили окружающие про первого.


Философия.


Когда ХАМ осознал, что он ХАМ - это был уже не ХАМ.

-------
В обществе хамов завелся один не хам.
Это было неслыханное хамство в обществе.

------
ХАМ сделал МАХ, - но увидел, что это было зеркало.
ХАМ крикнул АХ! - это разбилось зеркало.
ХАМ хрипел Х..., -зеркала почти не осталось.
Да и ладно, все равно ХАМ в зеркале себя не прочтет.

-----
Каждый САМ - это ХАМ, но не каждый ХАМ - это САМ.

-----
Жил-был хам-отшельник. А так, как он был отшельник - хамить ему было некому. И никто на всем белом свете не знал о его способностях. Так он и умер - непревзойденным.

-----
Оказывается у Аятолла Хамейни и"METALL HAMER" много общего.

-----
-О! Как ваша сестра красива! - говорило на балу Терпение Хамству, - представьте нас.
- С удовольствием. Ее зовут Вежливость.

Проза

ФОТОАЛЬБОМ.

     «Время, стой! Раз – два!» Нет, этого старый фотограф не сказал, хотя очень хотел. Вместо этого его язык произнес: «Внимание – птичка!» И вообще, дело не в словах. Может быть, время остановилось, засмотревшись на птичку. Остановилось и замерло на пленке.
     Очередная пылинка оседала на полку, где стоят фотоальбомы – хранители времени.
     Фотограф подумал: «Ну почему на эту пыль всегда не хватает времени?»
    Пылинка подумала: «Я прикоснулась к вечности».
     Вечность ничего не подумала.

Проза

ТЯЖЕЛО, КОГДА ТЕБЯ РУГАЮТ.

     Тяжело, когда тебя ругают. Просто невозможно. Тем более, когда ругают, склонят, обсасывают кости все – от кухарки до министра. Мэр уездного города N занимал именно такой пост, т. е. это его склоняли, это ему обсасывали кости.
     Хотя если хорошо подумать, то пост мэра люди придумали специально, чтобы было, кого ругать. Выругался, – сжег адреналин, – снял стресс. Выругался, и как результат – благоприятно подействовал на продолжительность жизни. В общем, всем хорошо. Всем то хорошо, а мэру - то плохо. Тяжело, когда тебя ругают.
     Работенка не сложная. Если кто ворвется в кабинет, шумит, кричит, требует, то ответа проще не придумать: «Да, но на это нет денег, потому как их просто нет!» Уходит человек с гордостью в глубине души, а как же, хоть дело не сделал, зато на самого мэра накричал. А это вам не фунт изюма. Герой.
     Тяжелей бывает с тем, кто приходит тихо, спокойно, денег не требует. Предложит что-то сделать так, т.е. безвозмездно, или на энтузиазме, или слепить чего из старого хлама. Вот тут-то и напрягай мозги, а что это он собственно хочет? Может сам в мэры метит? А что я с этого буду иметь? Но для таких тоже заготовочка имеется: «Да, это хорошо, это очень хорошо, но так делать нельзя, потому как налоги и законы сделать это не позволяют». Посетитель к концу разговора срывается и ругается. И тоже уходит, геройски наругавшись.
     Вот такая тяжелая должность – повышать людям самооценку. Но мэру, в общем-то, не жалко. Пусть народ растет.
     Такая моральная нагрузка, за материальную компенсацию которой стоит проголосовать. Скажем так, чтобы зарплата мэра составляла столько-то прожиточных минимумов, или столько-то максимальных пенсий, или еще лучше процентов от городского бюджета. Берите, нам не жалко. Мы за эту зарплату вас еще как выругаем. Мы ведь понимаем, как это тяжело, когда тебя ругают.

Проза

ТЕЗИСЫ (к славянофильскому вопросу)

Вокруг - хаос,
В душе - гармония.
Это - Азиат.

Вокруг - гармония,
В душе - хаос.
Это - Европеец.

Вокруг - хаос,
В душе - хаос.
Это - Славянин.

Вокруг - гармония,
В душе - гармония.
Это – Идиот.

Проза

СТОЛ.

За новым письменным столом сидят трое. На столе водка и селедка.
   - В вещи надо вкладывать душу. Вот посмотрите на этот письменный стол, кусок древесины, а какова работа. А? - говорил столяр.
   - Да, неплох товар, но в вещи надо вкладывать деньги. Я куплю ваш стол. Вещи нужны для работы, а работа для души, - спорил коммерсант.
   - Ну, конечно, вещи нужны для работы. А вот душа - она всюду: и в столе, и в работе, - отвечал писатель, - а стол неплох, удобен.

   А в это время стол переживал:
   - Да не стучи ж ты кулаком так сильно. Я тебе кто? Дерево, товар, подставка?.. Эй! Эй! Не подеритесь, философы... Ох, и воняет, где ж вы селедку такую нашли? Душа, душа... А сынок ваш уже слово успел нацарапать. Еще не видели? Да не жми ты так сильно - крышка лопнет - продавать нечего будет. Для письма удобен... А кто на мне вчера станцевать предлагал? А?

На столе грязная бумага, посуда и три сопящих носа.
   - Ну вот, утихомирились. Странные люди - то из-за меня ругаются, то на мне мирятся. Непонятно…

Проза

СЕАНС СПИРРИТИЗМА.

- Я вызываю дух Циклопа...
- Я здесь.
- Это ты? Что-то мне твой голос не нравится, поклянись глазом, что это ты.
- Я, Одноглазый пират Джо, клянусь глазом Циклопа, что я – Циклоп.
- Джо, пошел бы ты к черту!
- Как я могу пойти туда, где я уже есть?
- Ладно, сиди, не высовывайся. Видимо, дух Циклопа сегодня не в духе.
       Я вызываю дух Стойкого Оловянного Солдатика...
- Я здесь.
- Знакомый голос. Это ты?
- Я, Одноногий пират Джо, клянусь ногой одноногого солдатика, что я – солдат.
- Пошел ты...
- Уже там.
- Я вызываю дух Данко...
- Я здесь.
- Джо, опять ты?
- Я бы поклялся сердцем Данко, но могу и своим. Да, это я, Бессердечный Джо. Уже пошел...

Проза

ПРОТОКОЛ СОБРАНИЯ.

Председательствующий:
   - Спасибо, дорогие гости, за то, что собрались на мой форум. Спасибо! Я думаю, что наш форум не излишне будет назвать торжеством в том смысле, что он оставит большой след в истории человечества в целом. Потому как мы есть путь спасения человека как вида.
    Мы с вами решили такую глобальную проблему планетарного масштаба, как длина женских ног (как впрочем, и мужских). Отныне отменяются понятия «длинноногий» и «коротконогий», а также все термины морального содержания, связанные с неоднородностью. Например, слово «зависть» тоже сдается в архив истории.
    Еще одна категория человеческого сознания - эстетика. Пока физики и математики спорят о симметричности мироздания, симметрия человеческого тела стала нашим достоянием, и надо признать, эстетичным достоянием.
    Следующая проблема - технологические стандарты. Хватит подгонять человека под машины. Отныне все будет подходить под человека: столы, стулья, брюки, автомобили и т.д.
    Голоса из зала:
        Да здравствует великий Прокруст!
        Да здравствует прокрустово ложе!

   Секретарь: ДИОДОР СИЦИЛИЙСКИЙ, 1 в днэ.

Проза

НУ ПОЧЕМУ?

Ну почему ты меня не завел?
Разве тебе не нравится, чтобы я вилял хвостом, видя тебя?
Разве тебе не нравится, чтобы я поднимал уши, прислушиваясь к твоим шагам?
Разве тебе не нравится, чтобы я их прижимал, когда ты меня гладишь?
Разве ты не хочешь подавать нехитрые команды, зная, что я их выполню?
Я ведь все сделаю ради тебя. Неужели ты не хочешь?
Почему же ты меня не завел?
Неужели твои коллеги заглядывают тебе в глаза, так как буду смотреть в них я?
Неужели я буду ругать тебя за немытую тарелку как твоя жена или, как ты это называешь, пилить по пустякам?
Неужели твои дети и ученики, услышав «На место!», поплетутся, поджав хвост?
Неужели тебе не нравится чувство власти?
Ты говоришь, что не хочешь быть хозяином.
Странно.
И глупо.
А может, просто не умеешь?
Беда в том, что я не умею быть не собакой.
Хорошо, что ты меня не завел.

Проза

НЕСКОЛЬКО ОТСТУПЛЕНИЙ ПО ПОВОДУ ВЫБОРОВ ДЕПУТАТОВ ВСЯКИХ УРОВНЕЙ.


Отступление первое.

- За кого будешь голосовать, Аристотель?
- За Истину, друг Платон.
      И Аристотель проголосовал. За друга, за царскую кровь, за воспитанника – Александра Македонского, который завоевал все, что только возможно. И это была Истина. Вскоре все завоеванное развалилось. И это тоже была Истина.
- Так что же Истина, Аристотель?
- In vina veritas, Платон.
Но это уже

Отступление второе
(русская народная былина или небылица).

     И проснулся Кузьмич с желанием, что в народе бывает поутру, но в посуде сияли донышки. "Ах ты, жизнь моя окаянная". Отворил кран холодный на кухоньке (не всегда и водичка в нем водится). Нюх. Из крана струится водочка. "Уж не снится ли мне эта невидаль?" Из соседнего крана, горячего, киселя потекли молочные. "Позову-ка соседа Иваныча, он поди тоже мается." Городишко у нас маленький, а Кузьмич - мужик сострадательный, выставляет он бочки на площади, и живем мы во всю Ивановскую.
    А ли было сие, али не было (хоть поверить уж больно хочется), отгадайте простую загадочку:
     Кто же станет народным избранником?


Отступление третье.

- Запомни, сынок, - говорил мышь-отец сыну мышонку, – бесплатный сыр – только в мышеловке.
     Так и проголосовали, - за партию "АнтиСыр". А на прошлых выборах голосовали за партию "АнтиСало". А уже ходят слухи об отравленном зерне.
- Папа, а ведь первый мышь "АнтиСыра" живет на сырзаводе.
- Ну, так значит, знает, о чем говорит.
     Мыши вымирали. По этой причине голодали совы и лисы. Чтобы окончательно не погибнуть, совы и лисы объединились в блок "За еду", задачей которого было таскание семечек на полях для подкормки мышей. Ни у тех, ни у других особо это не получалось – рылом не вышли, т. к. они родились таскать мышей, а не семечки. Экологическим кризисом встревожилась ООЗ (Организация Объединенных Зверей). Всех грызунов лев, председательствующий ООЗ, убеждал в целесообразности кредита мышам, поскольку демократические преобразования у мышей налицо, что еще раз подтвердили прошедшие выборы.
- Папа! Папа! - кричал мышонок, – пойдем скорей посмотрим, в нашем подъезде новый магазин открыли, на вывеске "SEСОND ХАРЧ" написано.

2002г.
Отступление четвертое.

Из дневника Йона Тихого.

     «Пепелац сел на вынужденную посадку. Закончилось КЦ.
    Местное население ведет себя своеобразно. Эцилоппы на этой планете различаются по цвету палаток, которые они называют предвыборными, и цвету тряпочек на палках, которые они называют партиями. Если я правильно прочел мысли местных пацаков, то почти все, проходя мимо этих палаток, обязаны спеть: «Мама, мама, что я буду делать?» И сами себе ответить: «Кю!». И, похоже, это нравится местным эцилоппам. А чтобы стать эцилоппом, некоторые пацаки тратят здесь столько КЦ, что можно облететь всю Галактику. В целом все, как и у нас, эцилоппы (в галстуках, а не малиновых штанах) говорят «Ку!», пацаки трижды приседают: «Ку!.. Ку!.. Ку!..». Интересно, что некоторые эцилоппы называют себя «Не Ку!», но разобрать разницы между «Ку!» и «Не Ку!», с точки зрения нашей логики не представляется возможным.
     Кстати, у них, как и у нас, можно легко общаться помощью 3-4 слов, эквивалентных - Кю. И все тебя прекрасно понимают, хотя телепатические способности на этой планете не выражены.
     Скучноватая такая планетка. Ужасно хочу домой. Сейчас вставлю гравицапу и Кю-кю…!»

2006г.

Проза

НЕПУТЕВЫЙ.

***
     Жил как-то человек непутевый. «Ну, почему ты у нас такой? - возмущались окружающие, - смотри, все имеют свой путь, а ты никуда идти не хочешь. Вместо того чтобы идти, лазишь по деревьям, высматриваешь пути-дороги. По пути надо идти, Вася. Путь – это такое дело, которое вперед, а не вверх… Пора Вася становиться путёвым».
     На этом месте в повествовании можно ставить точку. Или многоточие длиной лет на сто. Потом восклицание: «Посмотрите, какой путь! Его прошел наш Вася!»

***
     А еще как-то жил человек распутный. То есть, не знал, по какому пути идти. Многие путёвые и путные почему-то ему завидовали. Но это другая байка – О счастье.
И еще. Путин и Распутин никакого отношения к Васе не имеют.

***
     Сашка пер через терновник. Ломился. Жесткие ветки впивались в кожу и под, хватались крюками за тело. Он дергал, рвал, то ли ветви, то ли кости и кожу, оставляя за собой просеку, местами окровавленную. «Через тернии к звездам!» - кричал Сашка, наваливаясь грудью на очередной гордиев узел сплетенных колючек. «Сашке нужно! И… раз! Просто необходимо! Раз! Я сильный! И… раз! Я дойду! А главное, что никто уже не скажет «Сашка», скажут «Александр Великий».
     На опушке Васька собирал ягоды терна на варенье. Больше лакомился, кидая в рот самые переспевшие.
     «Дурак ты, Васька!» – крикнул ему Александр Великий.
     «Сам такой!» - только подумал Васька, и через паузу добавил протяжно вслух: «ВЕЛИКИЙ».

***
      «Здесь был Вася» - значится на руинах. И нигде не написано: «Здесь был Александр Великий», или «…жил Александр Великий», хотя может где-то и нацарапано. Вася любит древние развалины, потому что только здесь можно плевать на респектабельность их обитателей и посетителей. В этих точках Земли несостоятелен сам вопрос: «А состоялся ли ты как личность?»
     Сашка не любит археологию.

***
- И куда же ведет твоя дорога, Вася?
- В никуда.
- А ведь смысл дороги в конечной цели, не так ли?
- А вы знаете смысл жизни?
- Вопросом на вопрос…
- Вы знаете цель – шагайте!
- А ты?
- Я копаю ямы и ложу асфальт.
- Одновременно?
- Одновременно.

Проза

НАЧАЛЬНИК МУРАВЕЙ.

     Долго и хорошо трудился Муравей. Вот и выдвинул его Лев в начальники. «Пора тебе расти по служебной лестнице», - сказал Лев и выделил Муравью целый гектар леса в управление.

     Тяжело пришлось Муравью. Стрекозы работать мешают, к зиме готовиться не хотят (это те, которые из басни). Толпами бегают. Пристают к начальнику, а за углом гадости говорят.
Гусеницы и Червячки почему-то вывелись. А Муравьедов развелось…
- Биологические качели, - определил кто-то из ветвей.
- Мы прекрасно управляемся, - рапортовал Муравей Льву.

      А в это время Тигр получил письмо следующего содержания: «Оплату за выведение муравьедов гарантирую. Пора поднимать вопрос о смещении Льва за покровительство муравьедам».
     Лев выписывал премии. Первым в списке шел Муравей.

Проза

МОСТ.

- А давайте построим мост через речку, – предложил Еж. Предложение всем показалось заманчивым. Но пришел Бобёр и ска-зал:
- Ничего не получится.

И всем сразу стало ясно, - конечно же, ничего не получится. Мост построить не получится ни при каких обстоятельствах. И всем сразу стало ясно, почему именно не получится. И что может произойти, если по¬пытаться замахнуться на такое. Идея всем показалась нереальной.

Затем пришел Лев и сказал:
- А почему нет?

И всем сразу стало ясно, что, конечно же, мост может прекрасно получиться. Тут и посыпались предложения, что, как и когда конкретно нужно сделать. Дело пошло.

- Ведь оказывается, что мы и так все знали сами, – возмущался Еж, который не вышел на строительные работы, - рабское мышление.

Через пару лет мост сгорел. Случайно.
Обвинили Ежа.

Проза

ЛОЖЕЧКА.

      На кухонной полке проживало много разных ложечек, ложек и даже половников. Но одна была особенная – позолоченная. Куда уж ей водиться с остальными, золото дружить не любит.
     Но приходил хозяин и говорил: "Дорога ложка к обеду". И все хватались за ложки быстро и поспешно, в основном за те, которые поудобнее и побольше. А ей, позолоченной, такая участь совершенно не доставалась.
- Как же так? – недоумевала позолоченная.
- Как же так – дорога? – обижалась позолоченная.

      Но когда приходило время десерта, сытые гости медленно потягивали сладенькое. Тут и приходил бенефис позолоченной. Торты и мед– купайся, – не хочу. И гости спрашивали: "Дорога, ли?" И ложечка гордо поднимала голову из варенья.

Так и живет позолоченная ложечка на особом – десертном положении. Живет и общается только с сытыми. Живет и мечтает узнать только две вещи:

- Что же все-таки означает слово "дорога"?
- И какой же он на вкус, так называемый, "борщ"?

Проза

ДЕЛИКАТЕС И ДРУГИЕ.

Маленькие сказки для взрослых.

***
Жил-был деликатес.
Что значит жил-был? Жил – да. А вот был ли?

Когда-то, когда деликатесом он еще не был, он был каким-нибудь зверем, или растением, или частью зверя, или частью растения, или всем понемногу. Кому он обязан своим рождением, деликатес не задумывался. Родился, да и родился.

Деликатес жил настоящим. Ценник – крутой! На столе центральное место – круто! Разговоров, только что обо мне – круто!

А тут и сказочке конец. Потому что мы понимаем, что все закончится как у всех совсем не деликатесов. И возможно – совсем не круто.

***
Жило-было «То, что нельзя исправить».

Опять же: жило? Да. А было ли? Пусть не было. Зато теперь есть. И всегда будет.
«То, что нельзя исправить» переживало за свою препаскуднейшую нынешнюю жизнь. Заглядывало в будущее, - и не находило просвета.

Так бы и маялось «То, что нельзя исправить» - вечность, если бы не повстречалась на пути Привычка. Полегчало.

А затем повстречались люди, которые надели на «То, что нельзя исправить» мундир объективного закона.
С тех пор «То, что нельзя исправить» стало служить светлой и направляющей силой.

***
Жили-были три сосны.

Жили, и жить, наверное, будут. Запаса альтруизма у них на века хватит. Вот уже шесть миллиардов людей под ними блукает. Да хоть и семь, стволов-то всем вдосталь.

Уж сколько мужиков пыталось вырубить их. А они целехоньки наутро. Только гуще становятся. Да посмеиваются над мужиками, которые орут разными такими голосами: «Дайте нам топор! Дайте нам топор!»
Такая вот сказочка о любви.

А что? Взаимная любовь. Любовь то ведь - она многоликая.

***
Жили-были три поросенка: График, Трафик и Пуфик…
Вообще-то, они нам - пофиг, потому эту сказку мы пропустим - нафиг.

***
Жило-было здоровье.

Хотя неведомо жило ли оно, было ли оно, потому что когда его заметили, оно почти не жило, его почти не было.
- Не переживай, - утешала бабушка Всякая всячина, - так всех замечают на исходе. Не ты первое, не ты последнее. Во мне целый список таких. Любовь, например. Когда о ней стихи слагают, значит, цепляются за соломинку.

Такая вот сказка о том, что массе всякой всячины суждено жить и не высовываться.
А кто не спрятался, я не виноват.

***
Жило-было «То, что и так понятно».

Непонятно, почему оно лезло во все дырки, но его, в этих самых дырках, тогда называли «То, что нужно». А некоторые его называют «То, что никак непонятно». Хотя «То, что и так понятно» другим явлением совершенно не становилось.

Дело не в названии. Дело в нашем понимании.
Надеюсь, это понятно.

Правда, некоторым это – «То, что никак непонятно».

***

Жила-была судьба. Чистая, светлая.

Только каждый старался ее усмирить, подправить, подстругать, отрехтовать. Пихали, толкали, били, ломали, стучали, - что только не делали. Бывало, и судьба давала сдачи, кулаки применяла.
Смотришь, а судьба такая исковерканная, покалеченная, побитая. А хозяин у нее еще хуже выглядит.

О чем сказка?
Нельзя драться, детишки!

***

Жило-было Политическое голосование.

Сказка, как говорится – ложь.
Потому что не жило, и не было, и вообще еще не родилось. А под этим именем спряталось наглое Перераспределение денег.

А в чем намек?
Проголосуй – узнаешь!

***
Жило-было дело.

Иногда гостей принимало. В основном незваных. То «странный оборот» примет, то «запах керосина» наведается, то «сажа бела» в гости зайдет.

И тогда дело понимало, что пора за себя любимое браться. Выгоняло гостей. Но иногда казалось, что до него нет никому никакого дела.

Так и живет, - то собой занимается, то гостями.
А как же по-другому?

А бездельем маяться – это не дело. Или это все-таки дело такое?

***
Жила-была свобода.

Опять же: не жила, а только казалась. Не было никакой свободы. Жила только иллюзия о свободе. Но мы ведь очень хотим, чтобы она была.

Более нелогичную сказку и придумать тяжело. Потому что свобода-то иногда появляется, но только лишь тогда, когда мы убиваем иллюзию о ней.

А в это время жили-были иллюзии. Много таких, разных. Всех не перестреляешь! Да и прятаться они умеют. Как только слово красивое, присмотришься внимательно, а это моя иллюзия. Тот случай, когда человеков с ружьем маловато будет.

Или это тоже иллюзия? Или совсем уж иллюзия иллюзии?

***
Жили-были три старушки под окном.

- Что ты, жизнь, со мною сделала? – вздыхала первая.
- Что я, жизнь, с тобою сделала? – бурчала вторая.
- Что я, жизнь, с собою сделала? – всхлипывала третья.

Друг друга они не слышали, слух уже не тот. Жизнь их тоже не слышала. Странно, а ведь каждая что-то ответила себе на свой вопрос.

***

Жила-была бесконечность.

Уж как ее только не склоняли, куда ее только не вставляли, в какое доказательство ее только не затаскивали. А она все не рада своему востребованному положению.

- А вы попробуйте объяснить слово «добро» не употребляя «зло», или наоборот, – возмущалась бесконечность, - а я что? Туда – бесконечность, сюда – бесконечность.… Придумали же какие-то умники мне начало – Большой взрыв, говорят. Нет уж, раз бесконечность, то и в сторону начала.

Безначальность жила себе тихо и спокойно. Люди ее не склоняли, не вставляли, не затаскивали. И вообще этого слова не знали.

- Почему людям так важно иметь во всем точку начала и не иметь точки конца? - удивлялась безначальность.

***
Жили-были Круть-верть и Верть-круть.

Далеко жили – в разных частях словаря, хоть и братья.. Круть-верть словарь – далеко, верть-круть и голове – рядом. Такая вот круговерть.

Круговерть - это их сестра. Трудолюбивая, образованная, перекрутила, перевертела все науки, выучила. Не то, что братья на уроках – то круть, то верть, то верть, то круть.

Только вот кому она, ученая, нужна. Даже братьям не нужна, которые круть-верть, верть-круть по жизни. И пошла Круговерть по миру. И с тех пор такая круговерть в пространстве, времени и в головах, что хоть круть-верть, что верть-круть...

***
Жила-была мысль.

Простая такая мысль, понятная. Как женщина - если доступна всем, то уже и неинтересная.

И решила мысль поумнеть. И поумнела настолько, что стала никому непонятной. Теперь она опять как женщина. Кому ж эти недотроги надо?

- Опять мной никто не интересуется, - удивлялась мысль, - Как же так?
Чтобы стать нужной, пришлось опять поглупеть. Пришлось приукраситься – макияж навести, накинуть одежонку приличную, за формой последить.

- Ах, какая красивая мысль! – оглядываются прохожие вослед. Знакомятся. Общаются. Правда, некоторые излагают другую мысль:
- Это ж только форма, а где же сама мысль?

И придется мысли опять возвращаться к своим корням. Опять то глупеть, то умнеть, то прихорашиваться. Чтобы быть кому-то нужной, необходимой.

Если она действительно мысль, а не пустой звук, так она этого добьется. Впрочем, как и женщина, если она действительно женщина.

***
- Я всему начало и всему конец! - утверждала точка у подножия горы, - начало подъема и конец спуска!

- Нет, это я всему начало и всему конец! - кричала ей точка вершины, - начало спуска и конец подъема!

Что-то бурчали точки середины, мол, главное - не результат, а процесс, источая значительный гул за счет общего количества голосов. Но их точки краев не слышали.

В это время бурильщики создавали новую точку дна.

И в это же время, в очередной раз, Сизиф обронил свой камень.

***

Жило-было бревно.

Или полено? Или все-таки бревно? Наверное, не важно. Валялось оно в лесу или лежало в поленнице? Наверное, тоже не важно. Дубовое такое полено.
А этот факт как раз важен, потому что увидел его однажды Андрюша Болконский. Мимоходом так, и.… О чудо! Распустилось полено!

Кажется, есть такая длинная-предлинная сказка. Да только непонятно: то ли полено воскресло, то ли Андрюша, то ли полено на него повлияло, то ли Андрюша на него? То ли я запутался в причинно-следственных связях? Еще бы. Потому что мы совсем в другой сказке. И наше полено - бревно бревном, не распустилось вовсе.

И что Болконский? Увидел полено и решил им не быть. Еще решил, что от всего есть польза, а от хорошего полена даже существенно-осязаемая. Смысл в том, что за родину воевал Андрей не хуже, чем в той длинной сказке. В нашей сказке только выпадает Наташа Ростова, из-за не распускания полена. А так все то же. Те же мысли, тот же финал.

Если, конечно же, считать, что дело все-таки в голове, а не в бревне.

Проза

ИГРА.

Камень, ножницы, бумага. Получай шалбан!
Ножницы режут бумагу. Получай шалбан!
Бумага заворачивает камень. Получай шалбан!
Камень тупит ножницы. Получай шалбан!

А можно и не шалбан, можно такой игрой и спор путем жребия решить.
     Но однажды трем мальчикам, жившим в одном большом дворе, эта игра надоела. И решили они придумать новую. Мальчиков тех звали: Леня, Боря и Стасик. Но мир, известно, тесен и все новое - это измененное старое. И стали Леня, Боря и Стасик выбрасывать пальцы, сочетание которых означало: Вилы, Орел, Пшеница. Да так эта игра им и нам понравилась, что прошли года, а наш большой двор до сих пор играет.

Склевал двуглавый орел колосья пшеницы. Получай шалбан!
Застрял трезубец двуглавому костью поперек горла. Получай шалбан!
А вот пшеничным колосьям тризуб ни по чем. Получай шалбан!

Мы во дворе даже чемпионат по этой игре проводим. Неизвестно только, кто придумал этому чемпионату название, но оно прижилось. Саммит – называется.

Проза

ГРЫЗУНЫ.

     А когда-то мы все питались молоком, правда, некоторые отцы называли нас спиногрызами, но в тот момент это была еще неправда. Правдой это стало потом, когда мы начали оправдывать свое имя.
     А всё начиналось с любопытства, с неосознанного желания сгрызть эти грязные ногти. Славное было время – время пальцегрызения.
     Потом отцы говорили: «Грызи, сынок, грызи науки». При этом к слову науки добавлялось слово гранит. А о гранит зубы ломать не сильно-то и хотелось. Гранит, не гранит, а ручек сгрызли немеряно. Было время – время бумагогрызения. Чтобы потом эту бумагу взять да плюнуть через трубочку. Тогда мы еще только учились. Полноценно мы еще тогда не грызли, но одно упражнение усвоили четко – уметь огрызаться.
     А сейчас мы профи. Куда там тем, кого биологи называют грызунами, эти так – любители. Вот они мы, которые сгрызут своих шефов, сослуживцев и их жен, затем перейдут на своих жен и их подруг, потом всех родственников и родственников родственников, после чего перейдут на своих друзей. При этом больше всего достанется тем, кто еще толком грызть не умеет, то бишь собственным спиногрызам. В этом мы сгрызли зубы, а теперь догрызаем металл коронок, а затем догрызем и то, что останется.
     А когда-то нас грызла совесть. Не вышло, на по зубам ей, ведь не грызла, а так, только угрызала. Может, она и сделала нас меньше, но чем лучше умели грызть мы, тем меньше она нас.
     А ведь было время, когда мы все питались только молоком, правда, некоторые отцы называли нас спиногрызами, но в тот момент это была еще неправда. А всё началось с желания сгрызть эти грязные ногти.

Проза

Наблюдения

- Вы – злобные, ненавистные, агрессивные! Я научу вас сочувствию, состраданию, скорби...
- Ты кто? БОГ?
- Нет, я – ВОЙНА.

-------------

ГОСТИ.

БЕДА звала в гости соседское СОЧУВСТВИЕ, и оно пришло.
УСПЕХ звал в гости соседскую РАДОСТЬ, но пришла её сестра ЗАВИСТЬ.
РАДОСТЬ прислала открытку.


ЗВЕЗДА.

Звезда во лбу и Звезда на сцене. Суть одна. Только не всё, что творится во лбу, бывает на сцене, и тем более то, что творится на сцене, отражается во лбу.
И тогда лоб говорит в лоб: "А мне по лбу!" А может это и не лоб говорит. Может это, говорит Звезда на небе.

ГОРЕ.

Бывает Горе от Ума, бывает Горе от Глупости.
Какое из них большее? Да, наверное, одинаковы. Вот только Горе от Глупости никак не может понять Горе от Ума (наверно от глупости), а Горе от Ума никак не сочувствует Горю от Глупости (наверно от ума).
А говорят, горе сближает, говорят горе переносить легче вместе. Но каждое Горе само по себе, иначе оно не было Горе.

ЗАПАХ.

Искусство требует жертв.
Трупы воняют.
Вонючее искусство.
Искусство требует денег.
Деньги не пахнут.
Пресное искусство.

ЗВЕЗДА.

Звезда во лбу и Звезда на сцене. Суть одна. Только не всё, что творится во лбу, бывает на сцене, и тем более то, что творится на сцене, отражается во лбу.
И тогда лоб говорит в лоб: "А мне по лбу!" А может это и не лоб говорит. Может это, говорит Звезда на небе.

----------
Мимикой можно выразить многое. Но не все. Еще можно привлечь для этого мебель: хлопать дверью, стучать по столу, биться о стену, валяться на диване, разбить тарелку… Не потому ли мы так любим свою мебель?

Проза

ПАРНАС

- Мнемозина, где это твои дочери шляются, а?
- Вот так всегда, как что хорошее - "наши дети",
как что плохое - "твои". Разбежались.
- Как так?
- Да кинулись дочери деньги зарабатывать.
- А ну, давай-ка, поподробнее.
- Твоя воля. Терпсихора в ночном варьете танцует, Калиопа и Мельпомена в Голливуд сбежали, были тут два жутких бабника - одного звали Вестерн, другого Триллер, да разве ж их удержишь. Талия на TV крутится, жениха кажется, Шоу зовут, Эрата преподает, правда не лирику, - технику, Клио на панели да все по государственным мужьям. Недавно звонила, говорит, все хорошо, и Полигимнию к себе в помощь вызвала. А вот Урания в больнице, совратил ее не то уфолог, не то астролог. У бедняжки с головой плохо стало.
Эвтерпа пропала, нигде пристроиться не могла, жива ли хоть.
А все деньги, деньги, деньги. Зевс ты или не Зевс? Отец ты или нет? Расселся на своем Олимпе, а про нас забыл... Парнас... забыл...
- Говорил тебе - ремнем надо! Вот когда ремнем хлестал, хорошенькие были.
- Да где ж это видано, Муз - ремнем?
- А может, ты и права. Хоть ремнем, хоть рублем, хоть кнутом, хоть пряником, - некогда мне педагогические приемы придумывать. И двух хватит.
А ты знаешь, я тут на днях такую молнию изобрел...

Проза

СОЛНЦЕ

***
Кто сказал, что солнце освещает мир?
Неправда. Только лишь пол мира. Только ту половину, которая под ногами. Вторую половину, которая выше горизонта, солнце как раз скрывает. А ночью становится видна верхняя половина. Только тогда с нижней возникают проблемы.
Короче, всем удовольствиям сразу - не бывать. То ли стоять на земле, то ли летать в облаках.
А нам что, разорваться что ли?

***
Один мой друг играет солнце, другой играет в солнце, я же предпочитаю играть солнцем. Сравните: играть куклу, в куклу, куклой; играть слово, в слово, словом. Потому мы такие разные.
Кто сказал: «Под одним солнцем»?

***
А вот еще один, сказанул: «Пусть всегда будет солнце!»
Если взрослый мужик не может ручаться за солнце, он вкладывает неразумные слова в уста вымышленного мальчишки. Пусть, так пусть. Пусть будет. Лишь бы этот мужик не заменил нам солнце.

***
Население делится на тех, кто борется «за место под солнцем» и тех, кто зажигает солнце в себе. Есть обжегшиеся и сгоревшие. Большей частью из первых.

***
«та-та-та СОЛНЦЕ та-та ЛУЧОМ та-та-та ЗВЕЗДЫ та-та БАГРЯНЫМ та-та-та СВЕТ та-та-та СВЕЧА…» Интересно, как понимают это слепые? Но разве они от этого бесчувственней? Вот тебе и поэтический образ.

Проза

ШУМ МОРЯ.

Море... Шум волн… Шум ветра… Стук гальки…

Да нет же. И еще раз нет.

Это шумят миллионы, миллиарды, а может и еще больше ракушек, - больших и маленьких, в море, на берегу, даже в самой известковой породе. Это не в раковинах шумит море. Это море состоит из их шума.

Они кричат: «Мы прожили дольше всех на этой планете, по некоторым меркам можно считать – вечность, мы подарили вам море и горы, мы знаем философию развития по спирали, мы…»

Возможно, они кричат совсем не это. А в нашей привычке слышать лишь шум волн, ветра, стук камешков или трение песка.

Они кричат: «Мы знаем секрет долголетия. Прятаться. Прятаться от врагов, друзей, опасностей, в панцирь. И чем прочнее раковина, тем лучше. Тем долговечней род. Тем эстетичней формы…»

А может они кричат совсем не это.

Приложил к уху самую большую, и в поэтической привычке, перевернул «звуки моря» и «звуки духа» в «отзвуки горя» и «муки духа». И мне не показалось, что я не прав.
Говорят, улитки без кожи. И я глубоко уверен, что на внутренних поверхностях раковин есть стихи. Жаль, что их никто не читал и вряд ли читать будет. Потому что, чем прочней раковина, тем лучше, тем древнее род,… и тем громче шум моря.

А может они кричат: «Купите ракушку! Согласитесь, вы ведь любите море, девушка…, молодой человек... Куда же вы спрятались?»

Проза

СОЛОВЕЙ.

Слышите? Поет соловей. Но не так поет, совсем другие песни поет, очень даже необычные песни поет. Не то, что другие – обычные соловьи. Вот, например такую:

Я смотрю на обряд целованья березы,
понимаю, что в гости приперся маньяк,
потому как при слове "грезы"
гораздо ближе мне слово "червяк".

Или такую:

Опостылели зори ранние,
ночи теплые и свидания,
и берез в хороводе кружение,
и мои, соловьиные, песнопения.

Посмотришь - соловей, как соловей. И поет как соловей. А людям всё равно, о чем поют соловьи. Людям хочется, чтобы они пели. Пели как обычные соловьи. Хотя они ничего собственно и не знают об обычных соловьях. А может наш необычный соловей в действительности очень даже обычный.
"Обычные" – это я и ты, которые думаем, что понимаем соловьев.

Проза

БЕЗЫМЯННЫЙ ПАЛЕЦ.

   Повезло братьям.
   Вот Указательный брат. Руководит, направляет. Имя само за себя говорит. Про таких, как он, гимны пишут, памятники ставят. Указал ведь. Правда, по нему и молотком попасть могут, и ножом зацепить. Там наверху, бывает, и головы летят. А ничего, заживет и опять руководит, направляет. То уткнется куда-то и скажет: "Туда!", то покачает головой со стороны в сторону – нельзя мол.
   А старший – Большой? За четверых работает. Имя оправдывает. О таких оды пишут, на доску почета вешают, премии выдают. Ума, как у работяг, но зато силище. Станет вверх, все прижмутся – знать, всё отлично. Или влезет под Указательный, и опять все прижмутся – вот вам!
   А Средний? В центре всего стоит. Ростом удался – фигура! А во всем остальном и есть средний. О нем тоже в газетах пишут: "среднестатистический гражданин, средний уровень, среднее потребление, среднее образование и даже средний человек". Тем он выделяется что средний. И ума, и подвижности, и силы, и работы – среднее количество.
   И младший, Мизинец, и тот свое имя имеет, не то, что я. И расположен с краю. И работа не такая, как у всех – то всей семье опорой служит, а то на подхвате.
   А я? Ну, что я? Имени нет. Работа непонятная. Способности не лучшие, не худшие и даже не средние. Хомут одели, золотой хомут, кольцо называется. Лучше бы имя дали. Девушка, у вас столько украшений, наверное, тоже имени нет. Здрасте, досвиданья, а представиться то как? И не познакомиться... обоим...- вздыхал Безымянный.

Проза